En mi experiencia terapéutica con grupos de hombres y de mujeres que trabajan para solucionar disfunciones de la vida erótica, he encontrado lo que llamo patrones comunes de incomunicación de género en la pareja. Por ejemplo, es frecuente escuchar en las sesiones de terapia de las mujeres que estas digan frases como “el no me acaricia cuando yo se lo pido”. En los grupos de hombres, al hablar sobre el mismo tema, suelen expresar: “¡pero yo sí la acaricio... en realidad no sé que quiere!” .
Parece ser que lo que se halla en el trasfondo de esta situación son códigos distintos de lenguaje y actitud que originan interpretaciones diferenciales y divergencias en los estilos de comunicación. El resultado final es que estas discrepancias de “lectura” en el contenido verbal y en las actitudes correspondientes, dan lugar en la pareja heterosexual a una barrera de incomprensión que deriva, entre otros factores, de las diferentes simbolizaciones que del lenguaje verbal y para verbal hace cada género.
La subjetividad construida distintamente por mujeres y hombres no encuentra concreción ni especificidad debido también a los diferentes códigos de expresión tanto con palabras como en actitudes corporales y gestuales. Incluso lo no verbal como el manejo del silencio y el dar por supuesto lo que no se ha especificado genera éstas visiones distintas. Por ejemplo: si es viernes por la noche, ella puede presusponer que ataviarse con un coqueto atuendo es la señal para tener un apasionado encuentro erótico... pero lo que él realmente desea es dormir para reparar una ardua jornada de trabajo. El encuentro sexual no se produce; ella se siente desdeñada, él, incomprendido. Estas situaciones y otras parecidas son por demás frecuentes en los procesos terapéuticos.
He encontrado que una manera eficaz de lograr concordancia en el entendimiento y por tanto en idéntica lectura de lo que verbalizan las parejas constituidas por un hombre y una mujer, es lo que conocemos como comunicación asertiva. Esta, unida a una práctica no sexista que flexibilice los roles de género, contribuye a una más clara e interactiva relación de pareja. La asertividad no estriba únicamente en técnicas de lenguaje; en realidad implica toda una actitud vital de contacto con las propias sensaciones, sentimientos, necesidades y deseos. Éste contacto es el requisito indispensable para comunicarse tomando conciencia de lo que genuinamente se quiere sin ambigüedad, pasividad o agresión, sino de manera nítida, precisa y confiable.
Comunicarse con asertividad incluye transmitir necesidades reales, saber decir sí, decir no o posponer una decisión.
Tengo derecho:
Estas experiencias son:
En psicoterapia sexual, aun antes de aprender y entrenar técnicas de asertividad en la pareja, es necesario promover en la persona el awarenes o “darse cuenta” integral.
Como ha dicho el gran terapeuta humanista John Stevens : “Quizá lo más importante y revolucionario que ha surgido en los últimos años en psicoterapia y en el desarrollo del potencial humano, ha sido el énfasis que se está dando al “darse cuenta”, tomar conciencia o estar alerta.”
En psicoterapia sexual, donde el rescate de las sensaciones es fundamental y la comunicación de las mismas es importante, el fomento del “darse cuenta” resulta imprescindible. .
Otra vez cito a Stevens: “A mi modo de entender, el ser humano tiene tres capacidades peculiares que lo distinguen: imaginación o capacidad de fantasear, plasticidad o capacidad de moldearse a diferentes situaciones y comunicación verbal y meta verbal”. Justamente al incremento de estas capacidades tienden las técnicas de sensibilización en sexología.
Antonio Bolinches, sexólogo y psicoterapeuta español, comenta: “Cualquier manual de dinámica mental o crecimiento personal incluye entre sus recomendaciones básicas, la de vivir en el presente. En efecto, refugiarse en el pasado o fugarse al futuro, impide o dificulta el contacto con la emocionalidad, bloquea el trabajo actitudinal y favorece la excesiva intelectualización.
Para una auténtica autoexploración que conduzca al contacto con necesidades genuinas, las técnicas de sensibilización son muy útiles.
Evidentemente, estas experiencias se aprenden entrenándolas. Sin embargo, hay que señalar que los ejercicios tienen un sustrato teórico.
Esto incluye
Efectos de contacto- retiro para contrastar otro estado con el “aquí y ahora”, por ejemplo: pasar de un sentimiento a otro o del pasado al presente.
Volviendo a J. Stevens: “Con un darse cuenta cabal y con la confianza de que saldrá bien, puedo permitir que ocurra lo que tiene que ocurrir... puedo aprender a fluir”.
Cuando se está aprendiendo a fluir, la persona tiene mejores condiciones para aprender y desarrollar conductas asertivas que le permitan mejorar su comunicación de pareja.
En terapia sexual y de pareja es importantísimo homogenizar los códigos de comunicación . Mientras lo hace, la pareja podrá sustituir las conductas pasivas y agresivas que producen incomunicación, por conductas y actitudes asertivas que facilitan la mutua comprensión, el respeto y la toma responsable de decisiones. La siguiente tabla lo ilustra:
No obstante lo anterior y como ya se ha esbozado, no es suficiente con técnicas de asertividad para romper con las divergencias e interpretaciones diferenciales por género en la incomunicación de pareja, pues lograr claridad sin necesidad de interpretación y poder comunicarse, no es un hecho, sino un proceso que hay que estar construyendo continuamente.
Indudablemente es necesario avanzar hacia la equidad de género por medio de una educación no sexista que impida valoraciones diferenciales para hombres y mujeres, que no fomente construcciones subjetivas disímbolas y que, precisamente, impulse lo contrario, pero principalmente, que nos permita avanzar juntos hacia la equidad en la diferencia.
Entretanto y en la práctica concreta de la psicoterapia sexual integral, es importante estimular sensibilización empática y experiencias en las que el contacto con el propio cuerpo permita trasladar a la cotidianidad y al campo erótico, lo que se acuerda verbalmente. El sustrato teórico metodológico, sin “rollos” de por medio, es, básicamente, que la persona vivencie las sensaciones de su cuerpo como requisito para lograr la comunicación efectiva, desde lo afectivo.
Bolinches, Antonio. EL CAMBIO PSICOLÓGICO. Kairós, Barcelona. 1989.
Harris, P.J. CUANDO DIGO SÍ Y QUIERO DECIR NO. Grijalbo, 1990.
Rodríguez, Marios. ASERTIVIDAD. Trillas. México, 1990.
Stevens, John. EL DARSE CUENTA. Cuatro vientos. Santiago de Chile, 1976.
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